Sálvame....

Siento que la vida se me acaba, siento que poco a poco me va faltando el aire, siento que mi alrededor se va desvaneciendo, siento que mi corazón se encoje, mis ojos sólo quieren llorar...mi alma sólo quiere descansar...siento millones de cosas y a la vez NADA....a la vez no siento NADA....

18-febrero

Llevo dos dias sin comer apenas nada, solo yogurt y apesar de estar con la regla peso 74.1 kg...he bajado, no me lo puedo creer...he estado mala y apenas he pasado hambre pero hoy estoy un poco más recuperada y por ello con más apetito..pero no, esta vez no....

De alguna forma tenía que empezar de nuevo no??????...

Mañana....

Mañana día 16 de febrero 2010

Desayuno: zumo de naranja

comida: lo menos posible ( ya que como con mis padres)

merienda : nada

cena : nada

Bésame...

Bésame y a destiempo...sin piedad y en silencio

bésame, frena el tiempo, haz crecer lo que siento...

bésame....

y poco a poco pon el cielo al revés....

siénteme en el viento mientras yo muero lento....

bésame sin motivos, y esta vez siempre contigo...

A decir verdad...

A decir verdad hay un miedo increible que me invade...no quiero hacer daño a nadie, ni a mi novio, ni a mi madre, ni a mi padre...ni a mis amigas...pero no puedo evitarlo, sé que esto acarrea estas consecuencias...y me duele, y quiero romper a llorar, y quiero ser una persona normal, no quiero ser una neurótica, obsesionada, perversa....por ellos no quiero serlo, pero no lo sé controlar...no sé como mirarme al espejo y decir "me veo bien", no sé como ir por la calle y evitar pensar que la gente me mira por gorda, no sé como evitar no pensar que se alejará de mi porque soy asquerosa...y todo porque dependo 100% de los demás para estar bien...y siendo más concreta 100% de ÉL...a veces no sé si en realidad lo que quiero es desaparecer de aqui...por que sólo sé buscar problemas para que los demás me odien y así verme sola y al fin tener una excusa para morir...morir por Ana, pero he de confesar que hay veces, muy pequeñas, en las que ÉL me hace ver que estoy aquí por muchas razones y que todo se desbordaría sino fuese así...sí que puedo decir que desde que el está en mi vida mis pensamientos han variado mucho, quiero decir, no he dejado de ser lo que soy, ni de querer lo quiero pero sí que es verdad que antes no escuchaba a nadie sólo a mi misma, lo que me decía mi cabeza y ahora hay veces en los que ÉL me puede decir " tu eres perfecta ya" y yo sin lugar a dudas me lo creo...pero no es suficiente, sólo por unos instantes logró recuperar el aire, recuperar la cordura...Sé que no estoy cuerda, sé que estoy loca, sé que esto no me hace ningún bien, sé que este camino no me lleva a ningún tipo de perfección, sé...sé tantas cosas y a la vez tan poco...pero no me sirve la teoría...mi cuerpo me pide otra cosa, o tal vez mi otro yo...o tal vez estos 18 años amargos aguantando mi cuerpo, a la gente que lo custodiaba, a mi....no sé sinceramente pero, quiero ser delgada, quiero ser bella, quiero sentir mi estomago vacío, quiero poder decir peso 50 kilos, o tal vez 48...y sí, la verdad esque tengo miedo a no estar nunca satisfecha conmigo misma, a que mis problemas no se deban a la comida y que simplemente sea una excusa...pero quiero averiguarlo, quiero sentirme como me sentí una vez, viva, delgada...y para eso vuelvo y voy a recurrir a ti Ana...mi tormentosa pero a la vez dulce Ana...

Voy a contaros todo lo que como..

Sí, a partir de hoy voy a compartir la parte más envarazosa de mi día a día...voy a contar cada cosa que como y con ello sus calorías a ver si así me conciencio de que estoy destruyendo a mi cuerpo, y no sólo eso, sino también mi vida por la puta comida, la cual sólo trae fracaso social y millones de cosas más...

Os cuento:

Día 8/2/2010:

Desayuno: colacao (164 k)y un poco de pan con paté ( 300 k)

Media mañana: patatas ruffles(500 k ) chocolate (320 k)

NO PIENSO COMER NADA MÁS

TOTAL CALORÍAS: 1284 K

Un horror vamos...

por cierto mi peso es: 75.9 k ( al menos en este finde no he subido..)

Día 9/2/2010:

Mejor ni cuento, ahora mismo no tengo fuerzas para nada...estoy hundida...conmigo misma pero mañana volveré

AÑADIR: yo para mantener mi peso debería consumir 2000k diarias, es decir no está tan mal como pensaba...

Sin nada que decir

Hoy lo superé...

Sé que no es la mejor opción pero hoy depués de mucho tiempo volví a encontrarme con mía, y la verdad esque me he sentido bien, y hasta podría decir que realizada...tuve que comer, era inevitable mis padres, mis hermanos...imposible no hacerlo... asi que después de pensarlo lo hice...y lo tengo decicido, cada vez que tenga que comer a la fuerza, saldrá la comida por donde ha entrado...asi que lo más seguro esque durante un tiempo conviva con Ana y con Mía.

Un saludo!

Comienzo con el deporte!

buf!! otro día más de ejercicio...dos horas de bici! y luego a la tarde más...no siento mis piernas xDD jeje...pero da igual! eso es signo de que estoy haciendo las cosas bien!!:D y me encanta!!!! fuerza princes!!! luego pondre tips, fotos, y cositas que nos puedan ayudarr!!!!!

Un saludoo!

Hoy...

hoy me siento con fuerzas para emprender este camino!!!!!! espero tener pronto princess en las que apoyarme y juntas lograr nuestro sueño!!!!!

Por ti

Quiero dedicar esta entrada a él...ya podreis imaginaros quien es él, pero por si no lo sabeis es mi novio...y muchos mas que eso, es mi amigo, mi consejero, mi apoyo, lo que hace que quiera seguir adelante para verme preciosa aunque el me diga día trás día que ya lo soy..es mi confidiente, mis motivos de llantos a veces, y también de inmensas e imnumerables alegrías, es cada día de mi vida, cada paso que doy, y el que no doy...Es mi visión de un futuro prometedor, o eso espero, es la fuerza que necesito para continuar pero a la vez el impedimento que me hace parar...fuerza, porque quiero que se sienta orgullosa de mi e impedimento porque lo ÚLTIMO que desearía en esta vida es hacerle daño...Él lo es TODO para mi ...Y lo sabe.

Y está claro, mi vida solo se va a centrar en hacerle feliz, y aunque se que con esto no lo va a ser, yo lo ocultaré de cualquier forma para que pueda verme bella y no pensar que detrás de eso hay más..mucho más..

Sólo seré la más bella para ti.

Te amo.

ARG

Tantos años envuelta por estas grasas de mi cuerpo, tantos espejos que debieron explotar al reflejar mi imagen,arg,tantos días pensando " hoy empezaré" y luego parecer una vaca comiendo sin parar por la puta ansiedad, pero esta vez se acabó, vengo con muchas fuerzas y esta vaca se va a convertir en una princesa...os lo aseguro.
Pienso hacer ejercicio, coger bici, subir bajar escaleras, lo que sea, andar, correr, lo que sea...todos menos estar parada, pienso dejar de comer, cuando tenga ansiedad comeré chicles, me hincharé de agua hasta sentirme BIEN llena..hasta q me la aborrezca vamos...me pesaré cada semana, y poco a poco esa ropa que tengo que no me entra ni por las piernas me la podré poner...esque se acabó vivir así, no quiero más esto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esto tiene que cambiarr!!!!

Miras ese cuerpo...

...y es 10 veces mejor que el tuyo, miras el de al lado y lo es 20 veces más...¿por qué no ponerle remedio?...Lo conseguiré, ya sea por mi, por los imbéciles, o por él...Lo conseguiré, porque son demasiados años detrás de una misma farola, que alumbra pero sólo si te pones delante...Y ahora lo conseguiré porque vuelvo con las mismas fuerzas con las que una inocente niña de 12 años empezó...Esta vez no hay vuelta atrás, lo conseguiré sea como sea.

Mi tierna ilusión...

Tú, amor, que me regalas la vida, tú, amor, que me enseñas el color de la naturaleza, tú, amor, que me has enseñado a querer, tú, amor, que sabes que mi vida no es fácil...y aún así sigues al pie del cañón hasta hacerme feliz,tú, amor, ángel encontrado por un millón de calvarios, tú, amor, que me das el aire que me falta cuando no recuerdo bien como se respira,tú, amor, que por unos instantes consigues enseñarme el mundo a través de tus ojos, tú, amor, que por fín NO ERES UNA ILUSIÓN.

tú, y tú, y también tú...

Los que día a día arruinaban mi vida, los que se hacían pasar por cercanos...a cada momento de mi vida le sigue un recuerdo amargo, y hoy por hoy me siguen esos fantasmas del pasado...no puedo sentirme viva si ellos me persiguen, no puedo crear un mundo ideal si ellos no paran de tocar a la puerta...y lo peor, es que hoy, tengo todo lo que anelé, todo por lo que tanto he soñado, llorado...y me duele, me duele no saber cuidarlo, me duele hacerle daño, es la luz de mi vida, de mi existencia y aunque sus palabras sean contrarias...me duele, me duele hacerle daño...

No sé por qué...

¿Por qué las personas tienden a crear un prototipo de mujer ideal? ¿Quién pone las reglas ?...No lo sé, pero lo que si se tengo seguro yo y todas las princesas es que esto es lo que ustedes quieren y gracias a eso nosotras también...ahora dejadnos que hagamos con nuestro cuerpo lo que queramos...¿o caso no es lo que queríais? mujeres de 90 60 90...

Que nadie se extrañe con estos casos, recuerden que simplemente queremos ser bellas tal y como ustedes queréis...

nueva...pero no en esto..

Buenas, soy nueva en el Blog, no tengo ni seguidoras ni tampoco sé muy bien como va esto pero bueno es el principio no puedo esperar más.
Tal vez no me lea nadie en mucho tiempo, o tal vez nunca..pero necesito escribir, poder contar como me siento día a día y que me empuja a querer conseguir ansiadamente ser la princesa de mi reino...
Hoy ha sido un día de los que más claro he tenido las cosas, y no por el simple hecho de crear el Blog sino por el hecho de que no puedo verme más así...no quiero permanecer más tiempo encerrada en este cuerpo...si es que se le puede llamar así...sólo quiero ser alguien para el mundo, tal vez ya lo sea y no me entere...pero yo quiero verlo..QUIERO ver como la gente me mira, QUIERO ver como me miro en el espejo y me siento feliz,QUIERO ver como los que no pudieron contener las palabras al insultarme se muerden la lengua...QUIERO..QUIERO.. quiero vivir, tal vez muchos piensen que esto no me va a dar la vida, mas bien va por el camino de quitarmela...pero no, los que no saben de esto, los que no han vivido esto no pueden opinar...y sí,ya que nadie se atreve a asumir su responsabilidad ante los hechos, lo digo yo.. estamos asi por su culpa... por culpa de la sociedad y cada comentario que han hecho alguna vez sobre nosotras, cada imagen que han querido meternos en la cabeza, cada idea...han aportado un pequeño pero a la vez gran granito para ser o ansiar seR lo que somos...NEURÓTICAS