A decir verdad...

A decir verdad hay un miedo increible que me invade...no quiero hacer daño a nadie, ni a mi novio, ni a mi madre, ni a mi padre...ni a mis amigas...pero no puedo evitarlo, sé que esto acarrea estas consecuencias...y me duele, y quiero romper a llorar, y quiero ser una persona normal, no quiero ser una neurótica, obsesionada, perversa....por ellos no quiero serlo, pero no lo sé controlar...no sé como mirarme al espejo y decir "me veo bien", no sé como ir por la calle y evitar pensar que la gente me mira por gorda, no sé como evitar no pensar que se alejará de mi porque soy asquerosa...y todo porque dependo 100% de los demás para estar bien...y siendo más concreta 100% de ÉL...a veces no sé si en realidad lo que quiero es desaparecer de aqui...por que sólo sé buscar problemas para que los demás me odien y así verme sola y al fin tener una excusa para morir...morir por Ana, pero he de confesar que hay veces, muy pequeñas, en las que ÉL me hace ver que estoy aquí por muchas razones y que todo se desbordaría sino fuese así...sí que puedo decir que desde que el está en mi vida mis pensamientos han variado mucho, quiero decir, no he dejado de ser lo que soy, ni de querer lo quiero pero sí que es verdad que antes no escuchaba a nadie sólo a mi misma, lo que me decía mi cabeza y ahora hay veces en los que ÉL me puede decir " tu eres perfecta ya" y yo sin lugar a dudas me lo creo...pero no es suficiente, sólo por unos instantes logró recuperar el aire, recuperar la cordura...Sé que no estoy cuerda, sé que estoy loca, sé que esto no me hace ningún bien, sé que este camino no me lleva a ningún tipo de perfección, sé...sé tantas cosas y a la vez tan poco...pero no me sirve la teoría...mi cuerpo me pide otra cosa, o tal vez mi otro yo...o tal vez estos 18 años amargos aguantando mi cuerpo, a la gente que lo custodiaba, a mi....no sé sinceramente pero, quiero ser delgada, quiero ser bella, quiero sentir mi estomago vacío, quiero poder decir peso 50 kilos, o tal vez 48...y sí, la verdad esque tengo miedo a no estar nunca satisfecha conmigo misma, a que mis problemas no se deban a la comida y que simplemente sea una excusa...pero quiero averiguarlo, quiero sentirme como me sentí una vez, viva, delgada...y para eso vuelvo y voy a recurrir a ti Ana...mi tormentosa pero a la vez dulce Ana...