A decir verdad...

A decir verdad hay un miedo increible que me invade...no quiero hacer daño a nadie, ni a mi novio, ni a mi madre, ni a mi padre...ni a mis amigas...pero no puedo evitarlo, sé que esto acarrea estas consecuencias...y me duele, y quiero romper a llorar, y quiero ser una persona normal, no quiero ser una neurótica, obsesionada, perversa....por ellos no quiero serlo, pero no lo sé controlar...no sé como mirarme al espejo y decir "me veo bien", no sé como ir por la calle y evitar pensar que la gente me mira por gorda, no sé como evitar no pensar que se alejará de mi porque soy asquerosa...y todo porque dependo 100% de los demás para estar bien...y siendo más concreta 100% de ÉL...a veces no sé si en realidad lo que quiero es desaparecer de aqui...por que sólo sé buscar problemas para que los demás me odien y así verme sola y al fin tener una excusa para morir...morir por Ana, pero he de confesar que hay veces, muy pequeñas, en las que ÉL me hace ver que estoy aquí por muchas razones y que todo se desbordaría sino fuese así...sí que puedo decir que desde que el está en mi vida mis pensamientos han variado mucho, quiero decir, no he dejado de ser lo que soy, ni de querer lo quiero pero sí que es verdad que antes no escuchaba a nadie sólo a mi misma, lo que me decía mi cabeza y ahora hay veces en los que ÉL me puede decir " tu eres perfecta ya" y yo sin lugar a dudas me lo creo...pero no es suficiente, sólo por unos instantes logró recuperar el aire, recuperar la cordura...Sé que no estoy cuerda, sé que estoy loca, sé que esto no me hace ningún bien, sé que este camino no me lleva a ningún tipo de perfección, sé...sé tantas cosas y a la vez tan poco...pero no me sirve la teoría...mi cuerpo me pide otra cosa, o tal vez mi otro yo...o tal vez estos 18 años amargos aguantando mi cuerpo, a la gente que lo custodiaba, a mi....no sé sinceramente pero, quiero ser delgada, quiero ser bella, quiero sentir mi estomago vacío, quiero poder decir peso 50 kilos, o tal vez 48...y sí, la verdad esque tengo miedo a no estar nunca satisfecha conmigo misma, a que mis problemas no se deban a la comida y que simplemente sea una excusa...pero quiero averiguarlo, quiero sentirme como me sentí una vez, viva, delgada...y para eso vuelvo y voy a recurrir a ti Ana...mi tormentosa pero a la vez dulce Ana...

Hoy lo superé...

Sé que no es la mejor opción pero hoy depués de mucho tiempo volví a encontrarme con mía, y la verdad esque me he sentido bien, y hasta podría decir que realizada...tuve que comer, era inevitable mis padres, mis hermanos...imposible no hacerlo... asi que después de pensarlo lo hice...y lo tengo decicido, cada vez que tenga que comer a la fuerza, saldrá la comida por donde ha entrado...asi que lo más seguro esque durante un tiempo conviva con Ana y con Mía.

Un saludo!

Comienzo con el deporte!

buf!! otro día más de ejercicio...dos horas de bici! y luego a la tarde más...no siento mis piernas xDD jeje...pero da igual! eso es signo de que estoy haciendo las cosas bien!!:D y me encanta!!!! fuerza princes!!! luego pondre tips, fotos, y cositas que nos puedan ayudarr!!!!!

Un saludoo!

Por ti

Quiero dedicar esta entrada a él...ya podreis imaginaros quien es él, pero por si no lo sabeis es mi novio...y muchos mas que eso, es mi amigo, mi consejero, mi apoyo, lo que hace que quiera seguir adelante para verme preciosa aunque el me diga día trás día que ya lo soy..es mi confidiente, mis motivos de llantos a veces, y también de inmensas e imnumerables alegrías, es cada día de mi vida, cada paso que doy, y el que no doy...Es mi visión de un futuro prometedor, o eso espero, es la fuerza que necesito para continuar pero a la vez el impedimento que me hace parar...fuerza, porque quiero que se sienta orgullosa de mi e impedimento porque lo ÚLTIMO que desearía en esta vida es hacerle daño...Él lo es TODO para mi ...Y lo sabe.

Y está claro, mi vida solo se va a centrar en hacerle feliz, y aunque se que con esto no lo va a ser, yo lo ocultaré de cualquier forma para que pueda verme bella y no pensar que detrás de eso hay más..mucho más..

Sólo seré la más bella para ti.

Te amo.

ARG

Tantos años envuelta por estas grasas de mi cuerpo, tantos espejos que debieron explotar al reflejar mi imagen,arg,tantos días pensando " hoy empezaré" y luego parecer una vaca comiendo sin parar por la puta ansiedad, pero esta vez se acabó, vengo con muchas fuerzas y esta vaca se va a convertir en una princesa...os lo aseguro.
Pienso hacer ejercicio, coger bici, subir bajar escaleras, lo que sea, andar, correr, lo que sea...todos menos estar parada, pienso dejar de comer, cuando tenga ansiedad comeré chicles, me hincharé de agua hasta sentirme BIEN llena..hasta q me la aborrezca vamos...me pesaré cada semana, y poco a poco esa ropa que tengo que no me entra ni por las piernas me la podré poner...esque se acabó vivir así, no quiero más esto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! esto tiene que cambiarr!!!!

Mi tierna ilusión...

Tú, amor, que me regalas la vida, tú, amor, que me enseñas el color de la naturaleza, tú, amor, que me has enseñado a querer, tú, amor, que sabes que mi vida no es fácil...y aún así sigues al pie del cañón hasta hacerme feliz,tú, amor, ángel encontrado por un millón de calvarios, tú, amor, que me das el aire que me falta cuando no recuerdo bien como se respira,tú, amor, que por unos instantes consigues enseñarme el mundo a través de tus ojos, tú, amor, que por fín NO ERES UNA ILUSIÓN.